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BON AN MAL AN

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1007-01-bon-an-mal-an-zfont-br-10071007-02-bon-an-mal-an-zfont-br-10071007-03-bon-an-mal-an-zfont-br-10071007-04-bon-an-mal-an-zfont-br-10071007-05-bon-an-mal-an-zfont-br-1007BON AN MAL AN : – Allez (clac) – fff – hop (clac) – Salut – Salut ! Qu’est-ce qui t’amène ? – Je voulais connaître tes résolutions pour la nouvelle année. – ? – Ben oui. en 2016, j’avais résolu de changer le monde mais ça a pas marché. – j’ai vu – Je me suis dit que si tes amis et toi preniez la même résolution, là, ça allait marcher ! – Ben oui, vous avez plus de pouvoirs que moi. – mmmh… – Dis donc, le libre-arbitre, ça te dit quelque chose ? Pour changer le monde, va falloir vous bouger en bas. Ça dépend pas que de nous. – Ah… – Allez, sois pas triste. Je vais en parler aux autres. On va voir ce qu’on peut faire. Mais t’attends pas à des miracles. – Génial ! Moi, je vais agir en bas. – Ça marche. rentre chez toi maintenant. – HÉ ! – salut l’ami – au revoir – Pourquoi y repart ? On aurait enfin pu faire une belote ! – Qu’est-ce qu’y voulait ? – bonjour l’omniscience, les gars. Bon, j’explique ! – BONNE ANNÉE LES AMIS !

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CLOUD TECH

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993-1-cloud-tech-zfont-br-correc-993993-2-cloud-tech-zfont-br-993CLOUD TECH : – Mais… Mais… Où je suis ? – Salut ! – Mais… Mais… vous êtes… – Assieds-toi, tu paieras pas plus cher. – Tu m’as l’air bien vivant pour traîner par ici. Alors, on s’est perdu ? – Je crois… Mais euh… Je peux en profiter pour vous demander quelque chose ? – J’t’écoute. – Ca s’aggrave en bas. Faut leur dire que vous voulez pas ça. – Ca fait des siècles que je leur répète. – Et un message plus clair, avec moins de paraboles ? (gloups) – Bon, je crois que t’as pas saisi l’essence du problème : Observe, écoute et médite. – C’est fini de tout faire péter, bande d’abrutis ! – ouaouh, le monde est sauvé – J’ai entendu le message divin, faisons péter cette bande d’abrutis ! – Alors, t’as compris ? – La ligne longue distance est très mauvaise par ici.

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FULL COUPE

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990-full-coupe-zfont-br-990FULL COUPE : (Boum Tacatacatac Bang) – Marre des voisins du dessous ! – Ils nous mettent leur bazar sur le dos ! – On peut même plus taper le carton ! – Alors c’est décidé ? Vous allez agir ? – OUI ! On va déménager ! (boum baoum tactactac schprou pan pan bang)

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MAIS T’Y ES !

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978-mais-ty-es-zfont-br-978MAIS T’Y ES ! : – On va remplir de quoi créer une fiche métier « Prophète » pour pôle-emploi. Ils pourront alors passer une annonce. – Pfff… Je cherche juste un prophète. – Prophète, c’est pas vendeur. Il propose « Technico-commercial dogmatique ». (langues à maîtriser ? tickets restaurants ? Structure de l’entreprise employeuse ? CDD ? CDI ? congés payés ? E-recrutement possible ? Formation requise ? Possibilités d’évolution ? Temps partiel ? Temps plein ? Compétences nécessaires ? Rémunération ?)

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DÈCHE DE FOI

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975-deche-de-foi-zfont-br-975DÈCHE DE FOI : – C’est dingue ! J’ai contacté 27 prophètes potentiels, et ils ont tous refusé ! – Faut dire que prophète, c’est risqué… – Comment je vais faire pour répandre la paix et l’amour chez tous ces crétins ? – j’ai une idée – Voilà, j’ai un copain qui veut recruter pour un travail de prophète. On peut passer une annonce chez vous ?

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MESSAGE DIT VAIN

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966-message-dit-vain-zfont-br-966MESSAGE DIT VAIN : – T’es non-violent ? T’es au chômage ? Prophète, c’est le métier qu’il te faut ! Alors, partant ? – Euh, ben, euh… Là, tout de suite, j’ai rendez-vous à pôle-emploi sinon, ils vont me radier. – Voilà ! PLEIN DE BONNES INTENTIONS MAIS DES QU’IL S’AGIT DE SAUVER L’HUMANITÉ Y A PLUS PERSONNE ! – désolé… – J’ai entendu le message divin ! Une personne doit trucider les infidèles pour sauver l’humanité ! Bénies soient les intentions du Tout-Puissant !

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