Un petit strip pour illustrer la chronique 7BD sur « LE NOM D’AMALEK, DIX ANS D’UNE GUERRE SECRÈTE AU CŒUR DE PARIS » de David Rybojad, Corbeyran et Nicolas Bègue chez Delcourt.
DURA LEX SED L’EXTREME-DROITE : – Avec les copains, on rentre dans le lard des fachos qui commettent des attentats racistes et antisémites ! – Je comprends, Franck. Mais ces gens d’extrême-droite, on pourrait pas plutôt les mettre en prison et leur interdire la politique.
LE CAS SE CACHE : – Tu vas voir, la peinture abstraite, faut juste saisir le concept derrière. – C’est tout blanc. A mon avis, ils l’ont affiché à l’envers. Attends, je le retourne.
OUR SUMMER GLOVE : – Mais si, Naoto, ce gant va faire venir ton fantôme. Plein d’esprits aiment le base-ball, tu sais.
Conclusion humoristique pour cette saga de l’été orientée politique.
L’APOLITIQUE : – Le palais de l’Élysée. – Voilà le plan: on dit au garde qu’on prépare un attentat contre l’Élysée. Là,il nous arrête et on peut demander le ministère de l’intérieur. – banco ! – bonjour – ? – Ce serait pour commettre un attentat. – Vous nous arrêtez ? – Vous revendiquez à quel nom ? Daesh, Al-Qaïda, L’État Islamique ? Va falloir remplir un formulaire ennemi de la république à l’entrée. – Pas du tout, on est pacifiste. – On veut devenir ministre de l’intérieur. – C’est exagéré. Le ministre de l’intérieur actuel est sous le coup d’une affaire pour viol et abus de faiblesse. – Ben oui, mais on veut pas agresser des femmes, c’est nul de faire ça. En plus, je suis marié et il a une copine. – Y a pas une autre méthode ? – Faites un effort, si les gens peuvent vous faire confiance, vous pouvez pas être ministre de l’intérieur. – mince – bon, laissons tomber le ministère de l’intérieur, c’est trop injuste. – dommage – Ah, ces citoyens qui veulent s’investir en politique, c’est beau. – Retour à la case départ. C’est trop dur la politique. – clair – Alors ? Vous avez quoi sur vos casiers ? Ils vous ont donné quels ministères ? – Nada ! Rien ! Zéro ! – Mais c’est impossible ! – pffff – ? – Pourquoi vous dites ça ? – Depuis le temps que vous êtes au chomedu, ils auraient dû vous donner le ministère du travail !
LES NOCTAMBULLES : – Bon, si t’es noir et blanc, y a les lignes de coke, si t’es plutôt couleur, y a les pilules d’ecsta !
Que vont faire nos héros à l’Elysée ? Vous le saurez dans « L’APOLITIQUE », le prochain épisode de la saga de l’été de Zéda !
LA POLIE TIQUE : (Brik’s) – On subtilise un sac d’argent, ils nous arrêtent, on est condamné et à nous le ministère de l’économie ! – Mais ils vont peut-être nous tirer dessus avant de nous arrêter ! – Pas faux. bon, on leur dit qu’on veut les braquer mais qu’on n’a pas d’armes. Comme c’est l’intention qui compte, on est bon. – ok – bonjour madame – Voilà, on est seuls et désarmés mais on a l’intention de vous voler un sac. – juste un – sérieusement ? – ben… – Vous êtes pas crédible une seconde. Oubliez le banditisme. Vous êtes dans la mouise à ce point-là ? – oui mais c’est pas le sujet – On voudrait un casier adapté pour devenir ministre de l’économie. – vous comprenez ? – Mais pour çà les gars, faudrait voler de smillions.Même le fourgon entier vous suffirait pas. – Allez, bon courage les politiciens amateurs ! – ouphh – Bon, laissons tomber le ministère de l’économie, c’est trop compliqué. – salut (brik’s / grat grat) – Viens, on va à l’Elysée. – ?
CAVALERIE ROUGE : – Ben si vous êtes l’armée rouge, faut bien que ça se voit ?
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