QUESTION POUR UN… : – Le nouveau, tu vas classer tous ces films par genre. – OK ! Et pour ceux dont je connais pas le genre ? – Tu connais pas chaque genre des deux cent mille films qu’on vend ? – Ben, c’est impossible ! – Mauvaise réponse… (licencié)
DERNIER REMPART : – J’ai des ordres. Faut que j’arrache cet arbre. – Non ! C’est mon biopote. Y perd ses feuilles, je les ramasse.
RED ALERT : – BON SANG (clic clic tap tap tap tap Tap) – Ouf, déclaration pôle-emploi remplie. Sauvé de la radiation ! (votre inscription sur la liste des demandeurs d’emploi est maintenue… jusqu’au mois prochain.)
ENTRE ET TIENS : – Bon, maintenant, donnez-moi 3 qualités et 3 défauts. – non – Comment ça, non ? – Si je vous donne 3 défauts, vous direz « Oh là là, il est pas adapté au poste » et si je vous donne 3 qualités, vous direz « quel prétentieux, il est pas adapté au poste » alors je répondrai pas ! – Mince, je pensais avoir déjoué le piège.
La suite du strip « L’HEUREUCRUTEMENT I » :
L’HEUREUCRUTEMENT II : – T’es pas pris parce qu’il recrute un chercheur et pas un balayeur ? Impossible ! Je vais leur parler ! – ? – Laisse tomber ! C’est dangereux ! (RECRUTEMENT) – Tu leur as dit quoi ? – Que t’étais le meilleur pour chercher la poussière.
L’HEUREUCRUTEMENT I : – Un poste va s’ouvrir. Il va falloir recruter. – ? – Oui, ils recrutent, fonce, je soutiendrai ta candidature. – Génial, j’arrive ! (RECRUTEMENT) – Ah – Alors ? – C’est mort. Ils veulent un chercheur, pas un balayeur. (SLAM)
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