INVESTISSEMENT REVOLUTIONNAIRE : – Qu’est-ce que tu fais avec ça ? – La pancarte du mouvement contre la vie chère ! – Ca fait pas un peu cheap, ta pancarte en vieux carton recyclé ? – Certes, mais le mouvement révolutionnaire ne va pas se monter en SARL pour engager un commercial qui va générer des bénéfices afin de recruter un responsable communication qui définira des stratégies et un budget marketing pour investir dans… des pancartes !

SOLIDAR NOCES : – La révolution contre la vie chère continue, mais je manque de troupes. – Il me faut des renforts. – J’ai lancé une action non-violente. – Mortel ! – Il fallait réagir ! – Clair ! – T’en es ? – Sûr ! – J’ai juste une petite question. – Ouaip. – On se révolte contre quoi ?

REVOLUTION QUINQUENNALE : – Rien n’arrêtera mon mouvement de contestation contre la vie chère ! – J’ai défini un planning : le matin, recherche de travail, envoi de CV et l’après-midi, sitting révolutionnaire ! – 18h : fin de journée, je reviens me révolter demain après-midi ! (BD Numérique num)

HARD TIMES : – Non à la vie chère ! Assis ici, je suis le premier maillon d’une chaîne qui fera le tour du monde ! – Super ! – On est deux maillons maintenant ! – Si tu restes là, tu trouveras pas de boulot, tu seras radié du pôle-emploi, et fini les allocations chômage ! – Vu comme ça… – Mais je reviendrai…

COMMUNICACTION : –  Assis dans la rue, dos à ce supermarché, enseigne de la vie chère, je me rebelle ! – Tenez, mon pauvre… Courage ! – Je devrais faire une pancarte pour éviter les confusions…

SOCIAL ISTHME : – Je vais me battre contre la vie chère ! – Tu veux un pavé ? – Non ! Je vais lancer un mouvement non-violent ! Je me plante là, assis par terre, tournant le dos à ces rapaces pour les dénoncer pacifiquement ! Et bientôt, des millions de gens seront assis à mes côtés pour mettre fin à cette dictature des prix ! – Bon, ok. Je rends le caddy et je reviens. – Euh… – La révolte non-violente contre la vie chère en moins de cinq minutes… Elle me surestime un peu là !