REGLEMENTS : – Euh, c’est à vous que je règle les séances maintenant ? – Ah non, moi, je suis l’agent de circulation ! – Euh… Et où je pourrais trouver l’assistante ? – c’est moi, en fait, c’était pour rire. – Moi aussi. hi hi hi hi – Finalement, je me sens moins seul.

SOUVENIR SOUVENIR : – Parlons de votre enfance. Racontez-moi votre plus ancien souvenir. (clic clic RRRRRRRR Flac !) – Le bruit des roulettes, la trace des roues mouillées… Curieux comme les choses reviennent… J’aurais peut-être dû être pilote de F1…

PSYCARPATHES :- Oui, les films d’horreur, d’angoisse, ça me panique à fond. – Il y a une raison particulière pour que vous abordiez ce sujet pendant Halloween ? (clic) – Pourquoi ? Pâques lui paraît plus adapté pour régler ses problèmes avec les morts-vivants ?

CLARTE OBSCURE : – J’ai compris. On va faire du bon boulot ensemble. – Ca dépend de vous. Une thérapie peut être un marathon. Il vous faudra de l’endurance ! – Et, pour la clarté de notre relation, je vous règle ! – Oui, mais non. Vous règlerez mon assistante, et en liquide. – C’est bizarre… – Ne vous inquiétez pas, c’est tout à fait normal. – Mais comment fait-il ? Y lit dans mon esprit ?

FIRST CONTACT : – Vous avez rendez-vous ? – Euh… oui… Vous… Vous êtes nouvelle ? – Oui, je remplace l’ancienne assistante. elle est partie à la retraite. – Ben… C’est à vous. – Ah oui… – Alors, quels sont vos nouveaux objectifs ? – Dois-je lui avouer que je voudrais inviter son assistante à prendre un verre…

DOUTE RAISONNE : – Donc, vous dites que votre compagne mène le jeu amoureux. Avez-vous déjà été attiré par les garçons ? (clic clic BL) – Soit je me lève et je lui colle un pain, soit il aura un doute sur mon orientation sexuelle pendant toute la thérapie. – Mais si je le frappe, c’est la prison ! Optons pour le doute…  PSY