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GET WORK

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GET WORK : – OK Google, trouve-nous un emploi. – c’est parti (CDI) – Il mouline. – Cool. (vvvvvv) – Il s’est éteint ? – ben ça ! – Vous avez entendu les gars. Tous les serveurs de Google ont cramé ! Le premier blackout mondial de l’internet.

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Y S’MARRE LE PHONE !

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Y S’MARRE LE PHONE ! : – OK Google prédit pas l’avenir, il te renseigne. – oh… – Alors je lui repose, et il me répond ? – voilà – OK Google, quels sont les six numéros gagnants du prochain loto ?

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LE CAMP PAGNE

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LE CAMP PAGNE : – C’est cool que notre bar préféré soutienne nette campagne Médecins du monde. – C’est triste qu’y ait que notre bar qui le fasse…

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VUE D’ENSEMBLE

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VUE D’ENSEMBLE : – Tu crois vraiment qu’on est devant un bouclier invisible qui arrête les nuages radioactifs ? – ben… – Mais c’est absurde  ! – Non, c’est un secret d’état ! – Trouvez-moi la fiche de cet individu, il semble en savoir beaucoup sur notre bouclier Maginot IV ! – Reçu ! Nom : Zéda, Profession : Chômeur, Caractéristique : Naïf. Rien à craindre, chef !

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DÉCALÉ

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DÉCALÉ : – Le patron arrête pas de rigoler… – HA HA HA – Ouais, je sais pas ce qu’il a… – HA HA HA

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CALCUL SALVATEUR

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CALCUL SALVATEUR : (grat grat) – ? – Qu’est-ce que tu fais avec nos factures d’électricité ? y a un souci ? (EDF) – J’ai lu que 75% de l’électricité est nucléaire. Alors si on réduit notre consommation de 3/4, on utilisera que de l’électricité non nucléaire ! – C’est mieux pour la terre, non ?

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