Tranches d'Humour, tranches d'Amour, tranches de Vie !
INVESTISSEMENT REVOLUTIONNAIRE : – Qu’est-ce que tu fais avec ça ? – La pancarte du mouvement contre la vie chère ! – Ca fait pas un peu cheap, ta pancarte en vieux carton recyclé ? – Certes, mais le mouvement révolutionnaire ne va pas se monter en SARL pour engager un commercial qui va générer des bénéfices afin de recruter un responsable communication qui définira des stratégies et un budget marketing pour investir dans… des pancartes !
KIND OF BLUE FLOWER : – Bridget Jones, quelle belle histoire ! – Moui… C’est classique. – oups – Peut-être, mais moi, j’adore ces histoires « Fleur bleue » ! – Comment la convaincre que les KungFu comédies ont aussi un côté fleur bleue. – Je vous invite, Bridget ! DEPRESSIVE
SOLIDAR NOCES : – La révolution contre la vie chère continue, mais je manque de troupes. – Il me faut des renforts. – J’ai lancé une action non-violente. – Mortel ! – Il fallait réagir ! – Clair ! – T’en es ? – Sûr ! – J’ai juste une petite question. – Ouaip. – On se révolte contre quoi ?
BRIDGET J’OSE : – Allez, on regarde une comédie romantique ? J’adore ça ! – ok. – J’ai amené le Journal de Bridget Jones ! – Ah… bon… – Oh… Pauvre Bridget ! Bouhou snif – Oh no, Darcy ! – Dans comédie romantique, y a comédie aussi, non ? DEPRESSIVE
DOUILLET CHAMPION : – Bouge plus, je te rase. – On fera des pauses pour que je respire ? – Lààà… (scritch scritch) – îîîîk – Oups, je t’ai coupé. Désolé, on reprend. – QUOI ! TU M’AS COUPE ! – ARG ! Je meurs ! Adieu monde cruel ! – T’es un petit douillet, en fait ! – RAAAAAH – Petit ? Pourquoi petit ?
LE BARBIER SEVIT : – Ton rasoir électrique, c’est nul. On dirait que t’es tout le temps mal rasé ! – Le rasoir électrique, c’est moins dangereux ! – Dangereux ? Pfff ! Je vais te raser à la main, tu vas voir la différence. – gloups – Ne bouge plus. – Crise cardiaque ou hémorragie ? Dur de choisir sa mort ?